Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
— Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?Отец говорит Вовочке:
— Будеш отлично учиться куплю тебе чёрный мерс, будешь хорошо учиться—куплю тебе белый мерс, а будеш плохо учиться—куплю тебе желтый мерс—будешь ездить как дурак.С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— К черту подробности! В каком я городе!Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
— Как вы относитесь к сухому закону?
— Я—то водочки попил, а вот детей жалко.Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девица, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз!
— Давай, — сказал чукча.
После секса отнимает шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай!Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..— А умер то он от чего?
— Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.Встречаются два приятеля:
— А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
— Ты что, её долбанул, что ли?
— Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни:
— Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос:
— Я так ррррард..., и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.