Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как легко можно обидеть жену:
    1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
    2. Бегите!

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
    — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
    — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    — Да нет, мне что—нибудь приколоться!
    — Ну.. У нас есть заводная мышка.
    — Это как?
    — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
    — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол—литра — запросто!

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

  • — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
    — Нашему сыну девять.

  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    — Когда закончите строительство?
    — Пятого.
    Сзади тихий голос:
    — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

  • Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
    — Я два антивируса установила...
    — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
    — А другой части тела не было?

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • Из спортивных сообщений.
    — Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
    — Одумайся, что ты делаешь?
    — Забеспокоилась жена.
    — Мы же в театр едем!
    — Театр стоял и стоять будет.
    — Говорит муж.
    — А тут дело случая.

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

  • В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

  • У мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    — Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    — Одна вторая.
    — Как так?!
    — Ну, или встречу, или не встречу...

  • Вовочка спрашивает маму:
    — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
    — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
    — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

  • — Пойдём, попьём кофе?
    — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

  • — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я ненавижу растения!

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
    — У вас очень крепкие ноги.
    — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
    — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

  • — А я на прошлой неделе женился!
    — Поздравляю! Она тоже программист?
    — Нет.
    — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

  • Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
    — Какова же причина? — спрашивает судья.
    — Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • — Тебя как звать?
    Спартак.
    — Чё, в честь футбольного клуба?
    — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
    — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
    — По любви?
    — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1—е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
    — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
    — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

  • — Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
    — Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
    — В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

  • — Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

  • Многоуважаемая редакция!
    — Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • Спортсменка—лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики...

  • Беседуют две дамы:
    — Так хочу с качком переспать аж мочи нет.
    — А я спала
    — Ну и как?
    — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • — Доктор, как мне похудеть?
    — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
    — Так это же далеко!
    — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
    — Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.

  • Метро, час пик. В толпе орет мужик:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А—а—а—а—а!"
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

  • Диалог на Привозе:
    — Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

  • Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

  • — Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путём.
    — Это как?
    — Дай мне 100 баксов.
    — Не дам!
    — Эксперимент окончен.

  • В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:
    — Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?
    — А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

  • Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
    — Знаешь, чего я хочу?
    Моня отвечает:
    — Да, ты хочешь одна занять всю постель…

  • Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц