Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

  • Жена лейтенанта жалуется подруге—блондинке:
    — Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
    — Странно, — отвечает подруга,— вроде бы твой ротой командует?

  • На приеме у сексопатолога:
    — Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
    Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
    — Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

  • Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
    — Давай займемся любовью...
    Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
    — Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
    И орет на весь салон:
    — Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
    В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
    — Слышь, прикурить есть?
    Тракторист в недоумении:—
    Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
    Водитель:
    — Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

  • — Постой, а как мы друг друга узнаем?
    — Я буду с розой в руках.
    — А я буду жирная.

  • Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!

  • Мать звонит своему сыну—геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
    — Сынок, ты не забыл сделать уроки?
    — Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
    — Вот пусть на той планете тебя и покормят.

  • — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

  • А почему у гориллы такие большие ноздри?
    — Потому что у нее толстые пальцы.

  • Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей...которые хотят в гости.

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

  • Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
    — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
    — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем.
    — подумали пассажиры.
    А алкаш и говорит:
    — Шестью восемь — сорок восемь…

  • Жил—был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
    — Приведу—ка я тебе Еву.
    Так родилась фраза:
    — Не приведи, Господь!

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • — Привет, угостишь меня мартини?
    — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Беседа старушек:
    — Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
    — Нет! А на чем?
    — На ногах. Удалила копыта.

  • Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

  • — Петро, а какая численность милиции в Украине?
    — Триста тысяч.
    — Ага... А Партии регионов?
    — Ну тысяч пятьсот.
    — Угу... Ладно...
    — А зачем тебе?
    — Да вопрос в кроссворде попался:
    — Самая крупная украинская преступная группировка.

  • Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
    — Тяжело быть девушкой.
    — Почему? — спросил учитель.
    — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
    — Ну, и что?
    — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    —Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    —Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani

  • Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

  • — А как же любовь с первого взгляда?
    — Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира.
    — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
    Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
    — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
    — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

  • — Папа, а кто такой массажист?
    — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • В аптеке:
    — Презервативы есть?
    — Есть. Сколько Вам?
    — А Маша сегодня работает?
    — Нет.
    — Спасибо. Я передумал.

  • — Не получилось, не срослось.
    — Честно говоря, травматолог вы так себе.

  • — Чем закончилась ваша ссора с женой?
    — Приползла ко мне на коленях!
    — И что сказала?
    — Вылезай из—под кровати, я успокоилась!

  • Гоги, ты в биатлоне выступал?
    — Канэчно.
    — И много целей поразил?
    — Зачем поразил? Так, удивил немножко...

  • Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
    — А в четверг что?!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть…

  • У француза, немца и грузина спрашивают:
    — Что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    — То, что доставляет мне удовольтвие.
    Француз говорит:
    — То, что доставляет женщинам удовольтвие.
    Грузин говорит:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • Винни—Пух приходит к Пятачку и говорит:
    — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  • — Доктор, а вы точно меня от туберкулеза вылечили?
    — Да, конечно, точно!
    — Доктор, давайте я вас расцелую!
    — Э, нет, не надо!

  • Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

  • Саня, я залетела!
    — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

  • Футбольный комментатор поясняет:
    — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
    — Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

  • Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
    Жена спрашивает:
    — Ты чего такой довольный?
    — С работы уволили...
    — Что же тут веселого?
    — Меня уволили, а остальных посадили...

  • Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц