Самые свежие смешные анекдоты до слез
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...В больнице хирург кричит:
— Марья Ивановна, вы почки не выметали?— Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
— Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
— Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
— А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага—а понятно.
Петька уходит.
— На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
— А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.
Утро началось с третьей попытки.
Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
— Мужики, а если без них?
— Без них мы вас не видели!Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты!
— Это я все со слов своей жены говорю.Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!— Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
— Бамбалео! Словно птица в небесах!Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.
— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
— Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
— Вася, что с тобой?!
— Это ты что ли свет выключила?
— Я.
— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»