Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
    — Чем, ребятки, занимаемся?
    — Еб*мся, — хмуро ответил один.
    — А по настоящему хотите?
    — Да! — оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

  • В военкомате:
    — Вы служить хотите?
    — Да, но только генералом!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательное условие?

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
    Выходит новый русский и мент ему говорит:
    — Предъявите права!
    — Пожалуйста.
    Новый русский предъявляет права.
    — Так это же не ваша машина!
    — Вот доверенность.
    — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
    — Вот разрешение.
    — Откройте багажник!
    Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
    — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
    — А почему у него в жопу паяльник вставлен?
    — Вы не поверите, но это его завещание!

  • — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить...
    Девочка, подари ему уголовный кодекс!

  • Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

  • Один программист другому:
    — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
    — И как, работает?
    — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

  • Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

  • — Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
    — Продать компьютер!

  • Ученик обращается к учительнице:
    — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
    — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.

  • Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойше?
    — А мне без разницы — с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

  • — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
    — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

  • — Отчего умер этот человек?
    — На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
    — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
    — За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • — Завтра у нас будет много денег.
    — Откуда?
    — Я купила принтер.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    — А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    — Да ты что! А ну раскажи и мне!
    — Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    — Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

  • В школе на уроке:
    — Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

  • Из объявлений в маршрутке:
    — Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

  • Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
    Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
    — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
    — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
    Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
    Воры!

  • В тюремной камере:
    — Ты из — за чего сюда попал?
    — Из—за насморка.
    — Как это?
    — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
    — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
    — Вы меня обманули!
    — Возмущается эстонец.
    — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
    — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
    — Чего—то хочется, а с кем — не знаю!

  • Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть было не купили меня самого.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • Встречаются на Том Свете два электрика.
    — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
    — Нет, земля! — отвечает другой.
    — Не прикалывай, земля не убивает!
    — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

  • Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
    — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
    — А мой муж как порше, мощный и красивый;
    — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

  • Разговаривают два шотландца:
    — Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
    — Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
    — Но это был последний...

  • — Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
    — Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

  • Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
    — Да!
    — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • Бабушка проказница звонит в дверь, но не успевает убежать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц