Анекдоты про кровать

Читайте самые смешные анекдоты про кровать. Мы собрали все анекдоты про кровать которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кровать

25 Апреля 2018
  • — Нет смысла вкладывать труд в депрессивную территорию с десоциализированным населением. — Кровать заправь! — Ну мам! — И пыль вытри.

  • — Моя Роза такая рассеянная. — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

  • Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!

  • Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

  • Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?... Вдруг слышит сверху раздраженный голос: — Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

  • Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец: — У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер! Японец говорит: — Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!! Русский: — Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!

  • Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

  • Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску: — Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф: — И здесь его нет!

  • Одна подруга говорит другой: — Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. — Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

  • — Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка? — По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

  • Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? — Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: — Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? — Нет, не было. Поворачивается боком. — Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? — Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

297 Анекдотов в категории