Анекдоты про кровать

Читайте самые смешные анекдоты про кровать. Мы собрали все анекдоты про кровать которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кровать

28 Мая 2017
  • Хорошковского спрашивают: — Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы? — Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую, чем прежняя. — А это зачем? — Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

  • Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

  • Медсестрабольному: — Хватит смотреть телевизор — пора в кровать! — А нас не застукают?..

  • Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!

  • Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • — Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

  • Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сагга, что это? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, т. е. бом!

  • Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. — Это не причина! У вас есть плащ—накидка.

  • Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. — На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!! — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

  • Два друга поселились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго: — Ну, как ты спал? — Очень плохо. У меня в кровати была мертвая блоха. — Так чем она тебе помешала. — Не она, но на ее похороны и поминки пришли все родственники.

  • Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

  • В ресторане интелегентный паренёк знакомится с девушкой, угощает её выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати: — И что дальше? — А у меня дальше выпивки дело не доходило…

297 Анекдотов в категории