Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
    — Да, хочешь шрам покажу?!

  • Звонок по телефону.
    — Добрый день, скажите, я в морг попал?
    — Нет, вы пока сюда еще только звоните.

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
    — А вы всем курьерам такие тесты даёте?

  • Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
    — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
    — Как это по 8, если их 10?
    — Не знаю, но я свои 8 уже съел!

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • Солдаты:
    — Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
    Прапор:
    — Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

  • Жена — мужу:
    — Когда вернешься домой?
    — Когда сочту нужным.
    — Хорошо, только ни минутой позже!

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
    — Лиса откуда у тебя такая шуба?
    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • На приеме у врача:
    — У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
    — Понял, доктор: только чай и водка.

  • Объявление:
    — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

  • У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже...

  • — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла?
    — Из какого—то криминального романа.

  • — Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
    — Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:
    — Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.
    — Берите, Женщина, — говорит продавец, — я для вас так взвешу, что легко нести будет.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    — Какой же у Вас вес, интересно?
    — Сто десять без малого.
    — Ну а в малом—то сколько?

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    — Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, я топор.

  • Фраза доктора:
    — До свадьбы заживет! — сильно удивила 80—летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
    — Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
    Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
    — Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

  • — Тебе налить?
    — Нет, я за рулем.
    — А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома.
    — Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

  • Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

  • — Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
    — Вы романтик?
    — Нет. Маньяк!

  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
    — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
    — Вы меня обманули!
    — Возмущается эстонец.
    — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
    — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
    — Мне на шестой.

  • Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
    — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
    Она усталым, замученным голосом:
    — Тебе мужа или ребенка?

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
    — А что, моя теща сегодня выходная?

  • — Вы правы, сержант, — сказал командир роты.
    — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
    — Хорошо, — отвечает сержант.
    — А кого назначить для протаскивания его через ствол?

  • Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
    — Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
    — Я так и сделала.
    — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

  • Мой мозг при работе — странный предмет... Он вроде бы есть, а вроде и нет.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

  • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!!!
    — 800...
    — 400!!!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!!!
    — О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    — Тогда давай две!!!

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
    — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
    — А что, я ведь пью тихо и в один?
    — Один—то один, а блевать все вместе будем.

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
    — А у нас новый папа!
    — А как его зовут?
    — Сергей Степаныч.
    — Петров?
    — Да—а...
    — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

  • Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
    Мюллер ему говорит:
    Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
    — А вы что не видите:
    — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц