Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

  • — Нам нужно расстаться...
    — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
    — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • — За что на тебя жена вчера вечером так орала?
    — Да за библиотеку.
    — Ходил вчера в библиотеку?
    — Да.
    — А орала за что?!
    Трусы в читалке забыл.

  • Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

  • Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

  • Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
    — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй:
    — А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий:
    — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    — Извините, а кто из вас говорил последним?
    — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

  • — Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
    — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

  • Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
    — Ты как умер?
    — От холода! А ты?
    — А я от смеха!
    — ???
    — Лежу я как—то со своей любовницей у неё дома, вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, и пока он его выносил, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь, а жена прямо с порога сует мне мусорное ведро!
    — Ну, я ворвался в квартиру, посмотрел под диваном, в шкафу, на балконе, в кладовке — никого. Я рассмеялся и умер!!!
    — Дурак! Если бы ты в холодильник догадался заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

  • В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
    — Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
    — Ну—ка покажи!
    — Подожди, я сейчас его надену.

  • Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

  • — Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
    — Не ври! Люди так долго не живут.
    — А при чём тут люди?..

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • К наркоману стучится полиция:
    — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
    — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

  • — Пойдем ко мне домой!
    — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
    Путина знаешь?
    — Да.
    — Пошли!

  • У боксёра Кличко берут интервью:
    — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
    — Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
    — И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
    — Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

  • — Ты слышала, Наташа выходит замуж?
    — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
    — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

  • Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

  • Наташа, нам нужно расстаться.
    — Но Почему?
    — Ты гей.

  • Встречаются две подружки после отпуска.
    — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
    — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
    — Зачем?
    — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
    — Ну...
    — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
    — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • Профессор—биолог читает лекцию студентам:
    — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом:
    — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

  • — Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
    — Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

  • В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
    — Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.

  • Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали....

  • Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
    Жена:
    — А как же запах?
    Муж:
    — Ну сдохнет, так сдохнет.

  • — Отопительный сезон начался.
    — Почему это?
    — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
    — Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
    Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
    — Опять?!

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

  • В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
    — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    — Да они там от пьянки все импотентами стали.

  • — Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
    — Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

  • Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
    Хохол интересуется:
    — Че ты ишь и че там исть—то?
    Еврей объясняет:
    — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    — Давай меняться?
    — Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
    — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
    Еврей отвечает:
    — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  • Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно.
    — Тогда присмотришь за моим псом?

  • Бармен пьяному посетителю:
    — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    — А на хрена мне два пустых стакана?

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • Блондинка:
    — Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

  • В чат «Знакомства» заходит новый пользователь. НП:
    — Я это... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой!
    Админ:
    — Рекомендую Вам Оксану Федорову!
    НП:
    — Ух ты.. А чего?
    Админ:
    — А она со свиньями хорошо общаться умеет!

  • Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
    Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.

  • Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
    Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
    — Да у тебя же есть свой колодец...
    — Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

  • Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
    — Это, наверное, любовь с первого взгляда?
    — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
    он миллионер.

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    — Права.
    — Вот дарагой, пжалста...
    — Выйдите, надо осмотреть салон.
    — Нет проблэм дарагой, пжалста...
    — Откройте багажник.
    — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
    — Откройте багажник!
    — Дарагой, 50 тысяч?
    — Багажник!!!
    — 200 тысяч!?
    ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
    — Открывай!!!
    — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
    — Так чего же ты выеживался?
    — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Двое на рыбалке:
    Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
    — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
    — Ну и что? — беспечно согласился банкир.
    Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
    — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц