Анекдоты про кролика

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются как—то вечером удав и кролик. Кролик весело:
    — Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
    Удав лениво:
    — Слышал, ты шестой.

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Кролик спрашивает Винни—Пуха:
    — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
    — Так он подцепил свинку и помер...
    — Так от свинки же не умирают!
    — Да она, б..., заразила его спидом.

  • Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
    Теща:
    — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
    Зять:
    — Как кролик!
    Теща:
    — Почему?
    Зять:
    — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

  • — А что это у тебя в руках?
    — Кролик—извращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить?..

  • — Вот и квартира! — подумал кролик.
    — Вот и пообедал! — подумал удав.

  • Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • — Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
    — Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
    — Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • — Вот и квартира! — думает кролик.
    — Вот и пообедал! — думает удав.

  • Результат социологического исследования.
    — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

  • Пишут в своём сочинении:
    — Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
    — Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

  • Звонок в ветеринарную клинику:
    — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

  • Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
    — Вы к кому? — спрашивает Кролик.
    Пятачёк:
    — А Винни дома?
    Кролик:
    — НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
    Пятачёк:
    — Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

  • Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
    — Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она.
    — Но вот никак не могу ощипать с него перья...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 91