Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • — Привет, пойдешь на встречу выпускников?
    — Нет, у меня есть дела поважнее.
    — Какие?
    — Любые.

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — Это курсач.
    — А почему он спит?
    — Его время еще придет.

  • Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.

  • Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

  • На волне успеха системы взимания платы с грузовиков "Платон" правительством предложено ввести еще одну систему взимания платы — "Планктон", для легковых автомобилей.

  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

  • Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
    — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
    — Винни, ты заболел?
    — Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает..
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает..
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • Детский Викиликс:
    Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

  • Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • — Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
    — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

  • — Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
    — Вы ошибаетесь, такого не было.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
    — Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
    — Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

  • Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

  • Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
    — Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
    — Обязательно, только когда уедет полиция...

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
    — Костраты, — подумал Штирлиц.

  • Встречаются две подруги, одна говорит:
    — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
    — ?! — А муж кто? И что ж раньше было?
    — Маляр.
    — ?!
    — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

  • Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

  • Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
    Наконец жена ему говорит:
    — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
    Делать нечего — пришлось вести.
    На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
    «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

  • Первый:
    — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
    Второй:
    — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
    Третьего спрашивают:
    — А ты... Что? Где? Как?
    Третий:
    — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

  • У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

  • В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    — Что же мне теперь делать?
    Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос:
    — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

  • Две блондинки:
    — Он точно меня любит.
    — Ты в этом уверена?
    — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
    — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
    — Ок!
    Через несколько минут:
    — Ты почему негров не ловишь?
    — А блять, я думал, что эти горелые!

  • Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

  • Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

  • Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то:
    — О! Ты кто?
    — Я твоя мама, сынок.
    — Аааа... О! А ты кто?
    — Я доктор.
    — Аааа... О! А ты кто?
    — Я тоже доктор.
    — Аааа... Че, близнецы что ли?

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Приезжает католический епископ в задрипанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
    — Можно я у тебя переночую?
    — Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
    — Это не проблема.
    — Да, но знаете, у меня только одна кровать.
    — Поместимся как—нибудь.
    И пошли они спать.
    Наутро, только петух пропел ку—ка—ре—ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
    — МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
    Епископ, медленно поворачиваясь:
    — ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

  • Изя говорит Абраму:
    — Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
    — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
    Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
    — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

  • Из разговора подруг:
    — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

  • Профессиональный гонщик — приятелю:
    — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
    — Да, профессия гонщика не самая спокойная.
    — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

  • Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

  • Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц