Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
    — А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

  • — Твоя лень погубит тебя!
    — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
    — Стой, ты кто такая?
    Красная Шапочка
    — Куда идёшь?
    — К бабушке.
    — Что несёшь?
    — Пирожки.
    — Пирожки во что завёрнуты?
    — В газетку.
    — Газетку давай, а сама иди!!!

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
    — Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
    — За сколько?
    — Ну—у—у минут за двадцать.

  • — Я люблю прогуляться по темным мочьным улицам.
    — Романтик!
    — Нет. Маньяк!

  • Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

  • Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
    — Воду, — отвечают студенты.
    — А почему?
    — А потому, что баран.

  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

  • В космосе столкнулись два спутника:
    — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
    — Че—то у Вас фотка здесь стремная.
    — Че тут стремного? Я третий справа.

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
    — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
    — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
    — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

  • В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

  • Она отправляет Ему СМС:
    "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
    Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
    Биолог:
    — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
    Математик:
    — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
    Физик:
    — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

  • На балкон выходит еврейская мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    Мама, я что замерз?
    — Нет, ты хочешь кушать!

  • Одна подруга другой:
    — По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
    — Пора кончать с нашей дружбой!

  • В аптеке:
    — У вас есть гандоны?
    — Бывают... заходят...

  • Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.

  • В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит:
    — Пятнадцатый, опять обделался?
    — Обижаешь, начальник! У потел!

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
    — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

  • — Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
    — Каким образом?
    — Умер.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

  • Экзамен. Препод:
    — Итак, начнем. Кто знает на 5?
    Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
    — Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
    — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

  • — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
    — Рубль двадцать.

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

  • По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
    — Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • Один приятель говорит другому:
    — В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
    — А ты как на работу добираешься?
    — На велосипеде!

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • — Я тебя люблю.
    — А говорила, что не пьёшь.

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тестбеременна!

  • Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
    — Скажите, кому этот памятник?
    — Пушкину, мальчик.
    — Это который "Муму" написал?
    — Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев.
    — Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

  • Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
    — Тебе позвонить надо?
    — Позвони, дядя.
    Мужчина позвонил.
    — А теперь, дядя, бежим!

  • — Я приготовил ромашковый чай.
    — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
    — Нет, просто..
    — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
    — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц