Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

  • Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.

  • Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

  • — Я люблю тебя!
    — Жаль.
    — Что жаль?
    — Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

  • — Мальчик, — нервничает учитель, — у тебя в голове опилки.
    — Вот здорово! — улыбается ученик.
    — Мама говорила, что у меня там совсем ничего нет.

  • Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
    — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

  • Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

  • Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
    — Конечно, раздевайтесь.
    — Что?
    — Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов…

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  • Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
    — Отойди от стойла!
    Внук охреневший:
    — Сама отстойло!

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
    — Ваш билет!
    — Я Шварценеггер!
    — Ну и что? Ваш билет!
    Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
    — Давно бы так!

  • Мама просит Вовочку:
    Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
    — Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
    — Почему?
    — Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

  • Собеседование при найме на работу:
    — Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
    — Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

  • Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:
    — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • В песочнице:
    — А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
    — А где сейчас твоя мама?
    — Ушла в гости!

  • Одесса. Мама говорит дочери:
    Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    — Зачем, мамочка?
    — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

  • Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

  • Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
    — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
    — Ты разговаривал с доктором?
    — Нет, я видел медсестру!

  • Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость—то какая! У Светки мужик—то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

  • — Ты говоришь, что я красивый?
    — Да, красивый.
    — А так красивый?
    — И так красивый.
    — А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

  • — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
    — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  • — Кто старое помянет, тому глаз вон!
    — А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!

  • — Мама, а что такое любовь?
    — Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Вовочка маме:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Я же тебе объясняла, детей приносит аист
    — Я понял, а аиста та то кто ебет?

  • Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  • Звонок по домофону:
    — Мужчина, вы девочек заказывали?
    — Сударь! я потомственный дворянин!
    — Простите, сер. Ваши лошади поданы!

  • — Я профессиональный игрок в похер
    — Может в покер?
    — Нет

  • Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка “9 января”.
    Блондинка в панике начинает метаться по салону:
    — А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

  • Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Как ты собираешься провести отпуск?
    — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
    — ОК, а что ты будешь делать после обеда?

  • Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
    — Читайте нижнюю строчку.
    — Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

  • После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
    — Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • — Как Ваше имя?
    Надежда.
    — Хорошо, умрете последней...

  • Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    Милиционер спрашивает:
    Письма естественно анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?
    — Начальником налоговой инспекции.

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
    — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка:
    — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
    — Молодец, Петечка, а ты Манечка?
    Манечка:
    — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
    — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
    — Смотрите! Он шевелится!!!

  • У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

  • Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц