Самые свежие смешные анекдоты до слез
1.Сделать куклу вуду себя.
2.Нежно чесать ей спинку.Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.
— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
— Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.Два студента после экзамена разговаривают:
—Ну что, на сколько сдал?
—На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.Учительница:
— Вовочка, не вертись.
Вовочка:
— Хочешь жить — умей вертеться.О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил...Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант:
— Чего изволите?
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм.
Выпили. Мужик:
— Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр.
Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел:
— Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр.
— А мне!?
— А ты гад, пьяный больно дерешься!Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
— Да немного:
— Взяли бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
Некоторым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей—параде, и они его запретили.
— Прикинь, вчера попал по—полной:
— Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
— Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
— Тогда, когда принес жене зайца с охоты...Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила, бля?
— У соседа...
— Зачем дала?
— Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Hу я же не знала, что он такой болтун.Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
— Ваш муж дома?
Я говорю ему:
— Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?Муж жене:
— У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну... Таких денег у меня нет.Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:
— ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!! присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.