Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают две подружки:
    — Ну, и как ночь, удалась?
    — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

  • И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
    — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
    — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
    — Конечно, дней восемь.
    — А когда долетишь, то умрешь.
    — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

  • Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

  • Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

  • Кошки редко доживают до 18 лет, поэтому им не продают алкоголь.

  • Мурка мурлычет коту:
    — Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

  • Мужика спрашивают:
    — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
    — Я честно отсидел за него три года!

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • — Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
    — Смыть косметику.

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
    — А мне муж купил домашний кинотеатр.
    Включил и развлекайся.
    — А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
    — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

  • Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

  • Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
    — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
    Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
    — Вот те раз! — сказала она.
    — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • — Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
    — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
    Женa:
    — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
    Муж:
    — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

  • Я сегодня какой—то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

  • Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

  • — Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
    — А как же! Отделение милиции.

  • У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

  • Священник в церкви:
    — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

  • Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А чьи же еще?!
    — Народные.
    — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

  • Можете завтра разбудить меня в 06:20? Но только очень аккуратно, и сразу бегите.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
    — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
    — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

  • Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

  • — Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр!
    — А что там идет?
    — "Живой труп".
    — Опять про Ленина!

  • Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
    Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
    — А—А—А—А !!!!!
    Один орёл:
    — О, альпинисты полетели
    Второй:
    — Да! Вот и лето пришло

  • — Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
    — Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • Приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
    — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
    Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
    — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
    — Да, тяжеловато будет.
    — Так что половину можешь отдать сейчас.
    Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

  • — Да вы двух слов связать не можете!
    — Говорите чепухи не!

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

  • Учительница:
    — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    — Посадить.

  • К вечеру синоптики обещают потемнение.

  • Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

  • Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

  • Разговаривают два сперматозоида:
    — Вот, когда вырасту — стану летчиком!
    — А я когда вырасту — буду артистом!
    Подплывает еще один:
    — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

  • Диктант в школе.
    Учительница диктует:
    — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
    Леночка тянет руку:
    Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
    Учительница забеспокоилась:
    — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
    Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
    Марь Иванна в шоке:
    Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
    — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

  • В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
    — Гражданин, Вы скоро умрёте.
    — Почему?
    — Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц