Анекдоты про кризис

Читайте самые смешные анекдоты про кризис. Мы собрали все анекдоты про кризис которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про кризис

18 Октября 2018
  • Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. — Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

  • В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

  • Из новостей: — Азаров сказал, что нового кризиса не будет!. — Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

  • — Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.

  • Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

  • Женамужу: — Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... — О! — Что "О!"? — Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: — США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где—либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, — предостерег профессор, — если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!

  • Выступает Президент: — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает. Голос из зала: — А нам?

  • В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

  • — Че—то кошелек у меня мокрый... — Так кризис же! — Ну и что?? — Как — что? Плакали твои денежки!..

  • Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: — Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. — Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? — Да гробовщик я.

  • Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м. — Вы передайте об этом, мы первыми будем, — говорит Бубен. Пан редактор хватает с вешалки куртку: — Что там передавать, я поехал заправляться! Из дверей: — И не передавайте!

  • Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

  • Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. — Даже компания не меняется.

183 Анекдота в категории