Самые свежие смешные анекдоты до слез
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
— А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
— Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...— Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле...
— Харакири подойдёт?Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
— Да, — ответил святой отец.
— Вот Он и послал мне вас.Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
— Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело. Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала...— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
— Скажи, дорогая, — спросил молодожен у своей жены, — сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"—решил муж. Через час спрашивает:
— Ты не сердишься?
— Нет, я считаю...— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы "новая папка 2"
Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!У сисадмина спрашивают:
— А вы часто по порно сайтам ползаете?
— Нет, все необходимое в кэше нахожу.Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...
— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Объявление:
— Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.