Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

  • — Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
    — Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты диких кошек!
    — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в фонд диких кошек!

  • — Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
    — И чем же?!
    — Такие же лохи, повелись...

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
    — Да... Хреновое начало...

  • Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
    — Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
    — Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
    — Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
    — Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
    Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
    — С новой хатой, с новым счастьем!

  • Людоеды за чаем:
    — Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

  • Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Ты что, в Питер вернулся?
    — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Барменша:
    — С собой?
    — Нет, ты мне не надо.

  • В автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

  • — Вчера женился на учительнице младших классов.
    — Ну и как?
    — Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Приехал из Москвы домой китаец.
    — Как в Москве?
    — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • — С днем рождения! Держи подарок.
    — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
    — Нравится? Сам заработал!

  • Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
    — Кто это вас так?
    — Муж.
    — А мы думали — он в командировке...
    — Я тоже думала.

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • Гаишник тормозит машину.
    — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
    — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
    — А вы рыбак?
    — Ну, рыбак.
    — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
    — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
    Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
    — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

  • — Какая разница между гениальностью и тупостью?
    — Гениальность имеет границы.

  • А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

  • — Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
    — Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
    — Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
    — Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

  • — А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    — И что?
    — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

  • — Ого как много овощей!!!
    — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

  • — Привет, угостишь меня мартини?
    — Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Встретились Сара и Роза.
    Сара:
    — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    Роза:
    — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
    Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
    Сара:
    — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
    Роза:
    — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
    Сара:
    — Что?
    Роза:
    — Что ему нужно от моего Хаимчика?

  • У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • Урок химии. Учительница спрашивает:
    Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
    — Красного.
    — Молодец,
    — Вовочка, а у тебя?
    — Черного...
    — ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

  • Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
    — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
    — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
    — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

  • Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

  • Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

  • Приходит Сара к раввину.
    — Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
    — Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
    — Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы$бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
    — Что грустишь, серый брат?
    — Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
    — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
    — Где???
    — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
    Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный...
    — Ну как серый брат, сколько палок кинул?
    — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

  • Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • — Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
    — Как это может быть? — изумляются слушатели.
    — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    — А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    — Наш президент тоже!
    — Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • Самое несчастное животноеосьминог.
    — У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Мундиаль. Разговорились француз с русским. Француз:
    — Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана.
    Русский:
    — Да не переживай ты так. У нас тоже все давно через одно место

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц