Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  • Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    — Вань, будем сегодня или нет?
    — Если влезет, то будем.

  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
    — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
    — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

  • Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
    — После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • Что можно будет считать концом кризиса?
    — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • Петька:
    — Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
    Василий Иванович
    — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
    — Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
    Второй отвечает:
    — Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.

  • Парадокс Януковича:
    — Когда Профессор говорит очередную глупость — все смеются, а когда делает — всем не до смеха...

  • Шеф:
    Вадим, теперь вы моя правая рука!
    — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

  • — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    — А что случилось?
    — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

  • — Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
    — Да как же такое могло получиться?
    — И сам не знаю, я сажал кабачки...

  • — Абрам, где вы берете деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Сара.
    — А где Сара берет деньги?
    — В тумбочке.
    — А кто их туда ложит?
    — Я.
    — А где вы берете деньги?
    — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • — Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
    — А зачем?
    — Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

  • — Але, это служба технической поддержки?
    — Да.
    — Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    — Вы уже начали это делать.

  • — Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
    — Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

  • — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например:
    — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • Когда американский солдат идёт в атаку, он не боится ничего, потому что застрахован. Когда русский солдат идёт в атаку, тогда никто не застрахован...

  • Вбегает в избу радостный Петька:
    Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    — А где ты, Петька, кочергу взял?
    — Да у печки стояла.
    — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    — Труп не проплывал?
    — Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    — Труп не проплавал?
    — Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
    — Плыви мужик, мы тебя откосили...

  • — Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
    — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
    — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

  • Объявление:
    — Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки.

  • — Я слива лиловая, спелая, садовая.
    — а я абрикос, на юге рос.
    — а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?

  • В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

  • В Пензе:
    — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
    В Москве:
    — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
    В Питере:
    — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • — До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
    — Пока ребенок не начнет кусаться.

  • Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
    — Скажи, кто был первым человеком?
    Адам.
    — А какое страшное наказание на него послал Бог?
    Еву.

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
    — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
    — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • Тупость — это самое острое холодное оружие.

  • Совет психиатра:
    — Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

  • Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые

  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой
    — Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • — Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  • — Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
    Патриот! В рублях хранил!

  • Тонкий юмор все равно толще плоского.

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
    — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий.
    — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

  • В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
    Ему кричит возмущенный молодой человек:
    — Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
    — Я могу и брюки снять — будет за что держаться.

  • Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
    — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
    Один на на нее посмотрел, и говорит:
    — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
    Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
    — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
    — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • — Алло, Катю можно?
    — Её забрали в роддом!
    — Какой ужас, а что случилось?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц