Анекдоты про крики

Читайте самые смешные анекдоты про крики. Мы собрали все анекдоты про крики которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про крики за год

16 Декабря 2017
  • — Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит. "Что это с ним?"— спрашивает мужчина. "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — Какой пидарас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: — Нет у нас в Америке такого не бывает. С Русского корабля: — Да нету больше вашей Америки! Какой пидарас валенок кинул?

  • В полном автобусе раздается крик: — Не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

  • Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

  • Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики, скандалы: — Вешай симметрично! — Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует! — Не ори на меня!

  • Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает—то?

  • Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт: — Люююдииии! Люююдииии! От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон. Наркоман: — Отвернитесь! Я ссать буду!"

  • Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: — Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: — Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: — Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: — А меня зовут Льюи — у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: — А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: — НЕТ! Меня зовут ЛУЖА — и у меня сегодня галимый день!!!

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: — Ну что вы! Ничего страшного!

  • Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик: — Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

  • Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: — Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу — несется ко мне девочка лет 11—12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: — Дяденька, дяденька!. Я, думая, что что—то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините — но она вас сейчас укусит! — Не обманула...

  • Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

  • Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком: — Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

  • Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик… «Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

28 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2