Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
    — На побывку едет молодой моряк!
    А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
    — Напрасно старушка ждёт сына домой!

  • Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
    — А как же я проехал 100 миль?
    — На репутации.

  • — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
    — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

  • Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Что надо делать, чтобы стать известным:
    1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
    2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.

  • — Мужчина, что вы от меня хотите?
    — Женщина, да ничего я от вас не хочу!
    — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

  • — Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит.
    — Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
    Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит:
    — Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!

  • Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • — Чем отличается умный мужчина от глупого?
    — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

  • Парикмахер:
    — Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
    — Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
    — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
    Патрон:
    — Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

  • Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

  • — Дорогой, ты скоро станешь отцом!
    — Эхх, а я хотел стать космонавтом.

  • Приходит блондинка в магазин автозапчасти и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    — Ну, разве что еще маленькая открывашка...

  • Мама кричит с балкона:
    Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:
    — Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
    Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

  • Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
    — Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
    — Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
    Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
    — Не верьте!!! Их там двое.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
    — У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
    Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
    — Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
    Он снова пишет:
    — Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.

  • — Опиши себя.
    — Блондинка.
    — Ага. А глаза?
    — Есть.

  • В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

  • Директор:
    — ГДЕ ДЕНЬГИ?
    Глав Бух:
    — Господин директор, позвольте, я объясню…
    — ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
    — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
    А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
    — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

  • Сталин жалуется: "Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти".
    Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку.
    А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

  • Шеленберг попросил у Штирлица сигарету.
    — Табаков — подумал Штирлиц.

  • Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
    Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
    Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

  • Одесское радио спрашивают:
    — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты?
    Одесское радио отвечает:
    — Изяслав.

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • Мюллер:
    Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

  • Разговаривают два шотландца:
    — Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
    — Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
    — Но это был последний...

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Чтобы сделать кентавра вам нужен:
    1) голый мужик (1 шт.);
    2) очень любопытный конь (1 шт.)

  • Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Тэмза, сэр!

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
    — Ладно, давай его.
    Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везете?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
    — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

  • Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец первого сына?
    — Ты.

  • Идут два друга.Один—другому:
    — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой:
    — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.

  • Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    — Ты не видел нашего гуся?
    — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?А ты — молодец, не повёлся.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
    — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

  • Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц