Самые свежие смешные анекдоты до слез
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестемВ какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
— Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
— Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
— Идиот, это пэйджер!На уроке математики:
— Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
— Нет, при помощи двух неизвестных.Объявление:
— Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.— Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
— Открывайте.Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол.
— Блин, вот это бодун...
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
— А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
— Конечно, по себе знаю!Объявления:
— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
— Кого сейчас пишешь?
— Афродиту.
— А почему негритянка?!
— Ну она же афро!Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
— Палка в дорогу.Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!— Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
— Ну, что за мужики—сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой—нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
— Ну так и ты мою тоже...1. Накосячила
2. Попыталась исправить
3. Накосячила еще больше.Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.