Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Блондинка рассказывает приятельнице:
    — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

  • Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
    По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
    Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
    — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
    — Какой именно?
    — Ну тот, в меховой шубе...

  • Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
    — А что это ты мне ничего не предлагаешь?
    Водитель:
    — Выходи за меня.

  • — Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
    — А это когда две соседние страны воюют.

  • Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

  • Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.

  • Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
    — Отдай винт, а то я твою маму продам?

  • Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

  • Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • — Коль, ты что, самогон гонишь?
    — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
    — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

  • Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

  • — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пять рублей.
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • — Вовочка, а где работает твой папа?
    — В зоопарке!
    — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает.
    — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    — Это не работа, а зверинец какой—то!
    — Ну это выражение такое, говорят так...
    — А ещё он сказал про свою работу:
    — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

  • Поп молится перед сном :
    — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
    Попадья:
    — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

  • Муж жене...
    — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

  • Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
    — Куда идешь?
    — Военная тайна.
    — А что несешь?
    — Патроны на склад!

  • Разговор русского с лицом кавказской национальности:
    — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
    — А у нас вообще воровать — традиция.

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

  • Мужик приходит в ковровый магазин.
    — Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
    Удивились, но нарезали.
    — Да Вы что, мне вдоль надо!
    — Вы псих что—ли?!!!
    — Конечно! Вот и справка есть...

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    — Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • На огороде:
    — Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
    Ворон тоже уважать надо!

  • Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
    — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
    — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
    — Ну и что Вы себе думаете?
    — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • — Дорогая, откуда так много пены в супе?
    — Она появилась после добавления лимона.
    — Но у нас нет лимона!
    — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

  • Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
    — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
    — А пойду—ка я конём!
    Вот так и появился на Руси первый шахматист.

  • Занятия в грузинской школе. Учитель:
    Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
    — Это большой полосатый мух, учитель!
    — Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    — Жена, пожарь зайца на сале!
    — Нема у нас сала..
    — Ну, пожарь на масле!
    — Нема у нас масла..
    — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    — Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Девушка говорит гадалке:
    — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

  • Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

  • — Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
    — Это какой?
    — Съезд «Единой России».

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
    — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • — Кто у вас в семье самый старший?
    — Пра—пра—пра—прабабушка
    — Ну это же невозможно!
    — Во—во—во—возможно…

  • Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

  • Новый управляющий обходит служебные помещения.
    — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
    — Я думаю, процентов пятьдесят.

  • Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    — Что это с тобой случилось?
    — Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого—нибудь из ребят и спрашиваю:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

  • Комплимент:
    — Какой у вас дебил воспитанный...

  • Маленькая девочка спросила своего брата:
    — Что такое любовь?
    — Это, когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

  • Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
    — Как найти туалет?
    — Туалет прямо и за углом.
    Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
    — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
    Он ее хлопает по плечу и говорит:
    — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

  • На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
    И только я смогла ответить при всех:
    Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

  • Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • — Мама, купи собачку.
    — Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц