Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Нет, я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

  • — На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
    — Почему?!
    — Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

  • Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
    — Почему у вас Тампакс за ухом?
    — Ой !!! А где мой карандаш?

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • Страничка истории. Фраза “У меня чума”, была единственным средством контрацепции в Средневековье.

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

  • Прапор спрашивает солдата:
    — Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • — Мама, ты индеец?
    — Сынок, думай, что ты говоришь!
    — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

  • Оксана Федорова в передаче «Спокойной ночи, малыши» спрашивает Филю:
    — А где Хрюша?
    — А он сегодня не придет. У него свинка...

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
    — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
    — Но ты ведь не верил в Бога?!
    — Я и в лох—несское чудовище не верил!

  • Кот, предчувствуя конец света, в панике спит.

  • — Ты сегодня какая—то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
    — Выспалась.

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • Женщина подруге по телефону:
    — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    — Прих*ела!

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • — Скажи, русалка это рыба или женщина?
    — Это смотря какой голод тебя мучает!

  • — Тебе нравятся тупые бабы?
    — Нет, ну что ты!
    — А такие, которые выпивают и покуривают?
    — Ну зачем мне такие?
    — А такие, которые совершенно не умеют готовить?
    — Разумеется, нет! А что?
    — Так чего ты лезешь к моей жене?!

  • Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание "генералиссимус"?
    — Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

  • — Сема, одолжи мне сто баксов!
    Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

  • Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:
    — Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.
    — Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?
    — Ну он с топором приходил.

  • Генерал припахал солдат собирать грибы:
    — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
    — Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
    — Берем!
    — Так они ж ядовитые!
    — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

  • Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

  • Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

  • Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

  • Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • — Попьем чаек?
    — Я вегетарианец.

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
    — Но ведь медсестра сказала правду!
    — Но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
    — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    — А папа сказал, что это был козел.
    — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

  • — Папа! — спрашивает перед сном малыш.
    — А почему у тебя все сказки начинаются по—разному:
    — В некотором царстве..." или "Жили—были..., а заканчиваются все одинаково:
    — Хр—р—р..."?

  • Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
    — Слушай, что это с ней?
    — Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

  • Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

  • Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:
    — Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:
    — Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.
    На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.
    — Па, ты же обещал меня не бить!
    — Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

  • Незадолго до Нового года:
    — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
    — Так точно.
    — А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
    — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц