Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
    — А, черт! Все, приехали!
    — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
    — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
    Слепые снова хором:
    — Здравствуйте, девушки!

  • Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

  • СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

  • Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

  • Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

  • — Господи, а секс без любви — это грех?
    — Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

  • Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое—то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
    — Ты че дура делаешь?
    — Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
    Дед: Что—то молчит?
    Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

  • Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    — Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    — О, что вы! Я просто убивала время!
    — Вы выбрали страшное оружие, мадам.

  • Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

  • Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
    — Эй, цыган, ты крайний?
    — Я не цыган — я негр!
    — Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

  • — Чем блондинки отличаются от курицы?
    Курицы спокойнее сидят на яйцах!

  • — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
    — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
    — Точно?!
    — Ну да...
    — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

  • Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • Еврейская семья в гостях. Мама сыночку:
    Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

  • Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
    — Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?

  • Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

  • Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

  • Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

  • Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!

  • Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
    — Ты карты взял?
    — А как же, три колоды.
    Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Смотрите на рабочем столе! "Новая папка—3"! От создателей "Новой папки" и "Новой папки—2"!

  • Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
    — Мат.
    Другой подумал и отвечает:
    — Атец.
    — Что за атец?
    — Который мат твой имел.

  • Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
    — Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

  • — Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
    — Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

  • — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    — А еще?
    — Ну, потому, что за это хорошо платят.
    — А еще?
    — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
    — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
    Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
    — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

  • Генерал вбегает в казарму:
    — Сынки, у меня жена тройню родила!
    Солдаты:
    — Рады стараться, товарищ генерал!

  • — Доктор, операция прошла успешно?
    — Какой доктор? Я апостол Петр!

  • Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

  • Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
    у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

  • — Дорогая, выходи за меня замуж.
    — А ты будешь верным?
    — Да.
    — А любящим?
    — Да.
    — А козлить при разводе не будешь?

  • Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
    — Счастливые! — вздохнул мужчина.

  • — Алё, здрасте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А чё случилось—то?!?!?

  • — Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    — Откуда ты знаешь?
    — Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

  • Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
    — Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
    — Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
    Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
    — Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

  • Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говорит:
    — Лиса, а лиса, задуши меня!
    Лиса душила, душила, не смогла задушить. Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:
    — Медведь, а медведь, задуши меня!
    Медведь душил, душил, не смог задушить. Ходил так ёжик целый день по лесу и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.

  • К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
    — Он женится на моей дочери! — вопит одна.
    — Нет, на моей! — орет вторая.
    Царь подумал и говорит:
    — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
    Первая баба:
    — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
    Вторая тетка (подумав):
    — Да зачем же невинную душу губить!!!
    Тут же Царь Соломон вскричал:
    — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
    Вторая баба:
    — Дык, она только что хотела его распилить?!
    — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

  • Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    — Поручик, да это же обыкновенно раком...
    — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц