Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
    — Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
    — Начните с хорошей.
    — Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
    — Это прекрасно! Какая же плохая новость?
    — Этот джентльмен — ваш доктор..

  • — Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
    — А что такое школа, сынок?

  • В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо?
    Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
    — Вот—вот. Я и еду туда, где вас нет!

  • Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!

  • — Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это — спам.
    — Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • В магазине покупатель обращается к продавцу:
    — Какой у вас интересный велосипед
    — Это велосипед—тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    — Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    — Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    — И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

  • Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

  • Бабушка в маршрутке:
    — Сынок возле базара остановишь!
    — Базару нет бабуля.
    — Как нет? Вчера же был...

  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
    — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Урок химии.
    — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    — Розового.
    — Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    — Желтоватого.
    — Четыре. У тебя, Вовочка?
    — Зелёного.
    — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
    — В хозяйстве все приккатится!
    Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
    — Не приккатилось...

  • Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
    Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.

  • Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.

  • В полиции человек обращается инспектору:
    — Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
    — Зачем вам это нужно?
    — Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

  • У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

  • Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

  • Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    — Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    — Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
    — Мадам торопится?
    — Мадам торопится!
    — Мадам выпьет бокал шампанского?
    — Мадам выпьет бокал шампанского!
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем!
    — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
    — Шестнадцать раз?
    — Месье торопится?

  • Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • — Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
    Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...

  • Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
    — А Вы меня научите «давать задом»?

  • На съезде генетиков выступает ученый из США:
    — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
    Француз рассказывает:
    — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
    Последним выступал с докладом русский генетик:
    — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз — семечки сами расползаются.

  • Заповедь правильного мужа:
    — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
    — Мама у меня черепашка умерла.
    — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
    — Мама можно я её придушу?!!!

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
    — Он что, действительно болен?
    — О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

  • У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
    — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

  • Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
    — Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
    — Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
    — Ничего, учитель, теперь есть

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
    Наташа, вы сегодня без трусиков?
    — Да, поручик, а как вы догадались?
    — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

  • Ирландец заходит в бар. Бармен:
    — Извините, сэр, мы открываемся через час.
    — О, я подожду.
    — Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
    — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • Штирлиц подошел к Александерплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по—пластунски.

  • Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

  • Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц