Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
— А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
— Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
— Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
— Я рада, доченька.
— Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!Молодой парень подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден, как 256 чертей!Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич — компы" — это к разводу.Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?»
Студент: «Можно я выйду, подумаю?»
— Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
— Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
— Ну, мужик, ты и залетел!Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно—ракетных.— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да—а—а—а!..
— А этот на Кавасаки...
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У—ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. Отвечает поп.Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
— Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!В театре. Суфлер шепотом говорит:
— Граф берет шампанское... Отливает.
— ...
— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!Колобок повесился.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
—Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
—Хорошо
—354
—Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух (кричит вдогонку):
—А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.Поцеловал Иван—Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
— Машу!— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
— Откуда фингал под глазом?
— Из—за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала:
— У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.
В офисе:
Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
— Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
— 61 тест на беременность дайте..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.