Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.

  • К гинекологу приходит дама:
    — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

  • По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  • Семейное положение — помоюсь завтра.

  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

  • Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
    — А жена что говорит?
    — Да нет у меня жены.Квартиру обокрали.

  • Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • На уроке физики учитель рассказывает:
    — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    — А не эбанет..?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Последние слова купающегося в океане:
    — Да нееее... это дельфины...

  • Вселенная — это место, где все ленятся.

  • В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
    Водила, не растерявшись, спрашивает:
    — Бабуль! Как проехать на Москву???
    Бабка:
    — Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

  • Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
    — В чем их счастье? И ответил им Бог.
    Клинтону:
    — Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
    Ельцину:
    — Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
    Лукашенке:
    — А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Жена говорит мужу:
    — У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
    — Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...

  • Бабка у деда спрашивает:
    Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
    — Да было, когда ты болела...
    — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

  • Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
    3. Вернуть на место старый, забрать новый.

  • Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

  • Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
    — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • — Почему тебя так бабы любят?
    — Потому что я — умный, добрый и веселый.
    — А почему не женишься?
    — Так, повторяю — потому что я — умный...

  • Пациент приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  • У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
    — Говори любое желание! Все исполню.
    — Хочу домой.
    Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
    — Я хочу домой быстро!
    — Ну, тогда — побежали!

  • — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
    — Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Почему?
    — Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

  • Соратники говорят Владимиру Ильичу:
    — Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками
    — Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

  • — В Латвии у полиции зарплата высокая.
    — А вы откуда знаете.
    — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
    — Зажрались...

  • Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
    — Маман, порядок наводим или в полет собрались?

  • Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    — Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

  • Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
    — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
    Студенту терять нечего, пробует наугад:
    — Мимическая!
    Проф:
    — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
    — Извините, а лопата с моторчиком?
    Ему отвечают:
    — А где вы видели лопату с моторчиком?
    Он:
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • — Надо позвонить маме, сказать, где я.
    — Алло, мама, где я?

  • Обычная ночь.
    Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
    Она:
    — Ты все еще хочешь завести ребенка?
    Он:
    — Да, я хочу отомстить!

  • Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
    Обезьяна ты замужем?
    — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

  • В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
    — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
    Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
    — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

  • Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
    — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
    — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
    — Десять лет плена в России...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц