Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница на уроке зоологии спрашивает:
    — Дети, у кого самые большие яйца?
    Вовочка:
    — У слона!
    — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
    Вовочка:
    — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

  • А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
    Шпионов запутывает...

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • Лейтенант перед отрядом:
    — Кто поедет на картошку?
    Всего два бойца делают шаг вперёд.
    — Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

  • После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    — Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
    — Круче! "Растишка" от "Данон"!

  • Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

  • — И собрал Бог израильтян и сказал им:
    — Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • Из объяснительной записки учителя физкультуры:
    — ... зато он теперь знает, где печень...

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все— таки нашел то единственное место, в котором нет нефти

  • Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
    — Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

  • Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
    — Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот— вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    — Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • — Не жили богато, нечего и начинать.
    — Извините, а вы точно министр экономического развития?

  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Доця (3 года), подглядывая, советует:
    — Папа, ты неправильно какаешь.

  • В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял. Это как?
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
    — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

  • Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
    — Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
    Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
    — Здорово ты обработал этого рыбака!
    — Он не рыбак.
    — ?
    — Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

  • Женские журналы:
    Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
    Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

  • — Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?
    — Нет, ушёл по собственному желания директора.

  • — Сара, что у тебе в медальоне?
    — Волосы моего мужа.
    — Но он еще жив...
    — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
    — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
    — Да.
    — Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
    Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
    Бабушка сказала, что рыба на «потом».

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  • Подходит вор к учительнице:
    — Отдавай часы!
    — Берите лучше классное руководство — часы не отдам!

  • — Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
    — Это прекрасно! А что за тест?
    Тест на содержание алкоголя в крови.

  • В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно:
    — Говорильщик говорильни...

  • — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
    — Где ты взяла рецепт?
    — Из какого—то криминального романа.

  • Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
    — Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
    — Да вот тут и езжай.
    Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
    — Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
    — Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

  • Путин спрашивает Януковича:
    — Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
    — Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

  • — Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
    — О да, мой господин!
    — Но ведь горшок твой пуст?!
    — Я писала в графин!!!
    — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    — А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    — Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

  • — Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают "Войнy и миp".
    — Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

  • — Почему яблоко из "apple" надкусанное?
    — Это робот из "android" откусил его.

  • Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
    — Ну как? Спит?
    — Да, мам, спит.

  • Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц