Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают две блондинки:
    — Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
    — Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

  • — Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
    — Неужели я так рано погибну?
    — Нет, рано облысеете.

  • — Что продаете?
    — Корм для птиц!
    — Это же сало!
    — А синички?

  • Прогноз погоды:
    На всей территории России ожидается Санкт—Петербург.

  • Убил гопника — спас подсолнух.

  • — Твой кот какой породы?
    — Британский голубой.
    — Элтон Джон, что ли?

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребёнка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!

  • Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

  • Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что вас так быстро выпустили?
    — А как вы думаете?!.

  • Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
    — Дома ли доктор? — спросила посетительница.
    — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
    — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
    Девочка утвердительно кивнула головой:
    — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  • После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
    — Гражданин России?
    — Да!
    — Иди, свободен!

  • У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

  • Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
    — Ну как прошла твоя первая операция?
    — Операция? Я думал — это вскрытие!

  • Жена кричит на мужа:
    — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
    Муж отвечает:
    — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
    — Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    — Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    — Дед, а ещё лом есть?
    — Чё, сынок, клёв хороший?
    — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

  • Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! " А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

  • — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
    — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку—питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

  • Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
    — Снимите этого с руля.
    — Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
    — А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!

  • Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
    — Ну как я выгляжу?
    — Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

  • Добрые советы:
    — Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

  • Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
    — Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

  • Ученые провели опыты с алкоголем.
    Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Матроскин спрашивает Шарика:
    — В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
    — Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.

  • Девица пришла к врачу и жалуется:
    — Доктор, я страдаю половым бессилием!
    — А в чем это выражается?
    — Не могу отказать ни одному мужчине!

  • Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    — Два.
    — Что два?
    — Два раза.

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Возмущенная мать:
    Попа слипнется!!!
    — Мам.. Я ее в рот положу...

  • На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали:
    — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
    — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

  • — Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
    — Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

  • — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
    Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла.

  • Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

  • Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
    Муж:
    — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
    Жена:
    — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

  • Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

  • Жена просит мужа:
    — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
    — Змеючка подколодненькая!

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • В субботу в Мадриде произошел казус.
    — Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц