Самые свежие смешные анекдоты до слез
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
— И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
— Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого—то другого...— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
— Как это может быть?
— Я провел ночь с собственной женой.Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь:
— В ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
— Ну—ка, дуньте сюда!
Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
— Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
— Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
— А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец — должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит:
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.
Ничто не губит девственниц так, как любопытство.
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
— Сантехника вызывали?
— Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
— Сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один...
— Упал я, блин...— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
— Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
— С проституток и ментов денег не беру!— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.— Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
— Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:
— Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!Как заработать с помощью "Одноклассников"?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.Экскурсовод:
— В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
— Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!Когда мальчик любит мальчика — это геи, когда у тебя насрали в подъезде — это пид*расы.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»