Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.Пьяный объясняет в милиции:
— Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..В 20—е годы ХХ века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по—пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. Многие люди по сей день, видимо, боятся доносов.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так:
— Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.Какой стала наша печать после гласности?
— Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что—либо со мной делать.Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами...Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!Иногда смотришь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — придурок в фольге
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, бл*ть, такое
2. А эта х*йня вообще откуда
3. Пи*децПриходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
— Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
— Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж:
— Я же просил!!!
Жена:
— Успокойся, дорогой, звонят не тебе.Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
— Пакет берёшь?
— Вы как—то неуважительно со мной говорите...
— О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале.
— В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.Призывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.