Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самые полезные домашние животные — это рыбки.
    — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

  • Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, а я вас не узнал!

  • Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
    — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • — Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
    — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

  • Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
    Маша, ты как батарея!
    — Такая энергичная?
    — Не, ребристая.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
    — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
    — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

  • Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

  • Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • Встречаются два новых русских:
    — Привет, братан, я себе крокодила купил.
    — Круто!
    — Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
    — Вот это понты, здорово.
    — Правда теперь не знаю чем его кормить?
    — Ну как, обычно их рыбой кормят.
    — Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

  • Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
    Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
    Вовочка:
    — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
    — В чем же?
    — К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
    — Ну вот видишь!
    — Да, но сейчас—то он олигарх.

  • На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

  • Доктор, у меня две проблемы:
    — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

  • Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

    Дорого!

  • — Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
    — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
    — А обычно на мерине что ли ездишь?
    — На автобусе.

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    — Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
    — Надо же, какая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
    — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  • Вовочка просит маму:
    — Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
    Обезьян кормить запрещается!.

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
    положение?
    — Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
    его за яйца!

  • В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго... К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

  • Два грузина разговаривают:
    Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
    — Вах! Рибу—баклажан!
    — Вах! Нет такой рибы.
    — Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    — Жена!
    — Ну чего тебе!?
    — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

  • — Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
    — Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

  • Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

  • Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • — Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
    — Да
    — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • — Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
    — Папа.

  • — Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
    — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

  • Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов.

  • Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
    — Привет рогатый позови жену.
    Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
    На следующий день опять звонок:
    — Привет рогатый, да ты еще и ябеда.

  • — Как я тебя узнаю?
    — Я интеллигентная женщина.
    — Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
    — Надето.
    — Понял.

  • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.

  • Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит:
    — Хрюша плачет.
    — Хрюша, что с тобой?
    — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  • В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

  • Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

  • Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
    — Девка, жить хочешь?
    — С тобой, что ли, старый?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц