Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • Встретились два давнишних приятеля.
    — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
    — Я пишу оперу.
    — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
    — Могу. Опер велел про всех писать.

  • «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

  • Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

  • На уроке истории в школе:
    — Вовочка, когда закончилось средневековье?
    — Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

  • Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.

  • Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
    Маша, мне очень жаль, что ты дура!

  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

  • Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

  • Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    Люся, что случилось?
    Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
    — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
    Муж:
    — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

  • Вовочка спрашивает маму:
    — Почему у папы так мало волос?
    — Потому что он очень умный.
    — А почему у тебя так много?
    — Ешь и помалкивай.

  • Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
    — Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
    — Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
    — Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
    Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Джейн Псаки на приемё у окулиста.
    — Украинские кассетные бомбы видите?
    — Нет, не вижу…
    — Фосфорные боеприпасы?
    — Нет, не вижу…
    — Российский танк времен первой мировой войны?
    — Российский? Вижу!

  • — Пойдём за тестом.
    — Каким?
    — Обычным…
    — На беременность?!
    — На пирожки!

  • Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
    Вася, ты чего?
    — Да вот, блин, куртку уронил!
    — Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
    — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

  • Девушке для счастья нужно совсем ничего:
    — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

  • Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
    — Двоеточие!, — догадался Штирлиц.

  • Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
    — Все равно люблю только тебя одного.

  • Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты скоро?
    — Через пять минут.
    — Хорошо.
    — Через твои пять минут, дорогая.
    — Эээ…! Это слишком долго!

  • Учительница на уроке обращается к ученикам:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
    — Болото.
    — Молодец. Кто больше? Маша!
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
    — Гоооооооооол!

  • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    — Как нашли?
    — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

  • — Колобок, Колобок, я тебя съем!
    — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

  • У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

  • Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
    — Ага, попалась, эсэсовская морда!
    — Да вы что, я же полковник Исаев!
    — Молчать, курва немецкая!
    — Я русский разведчик..
    Получает прикладом автомата по яйцам.
    — Бля, да вы че охуели!!!!
    — Извините, не признали, товарищ полковник.

  • Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

  • Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
    — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
    — Да, папа.

  • Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

  • Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

  • Научный диспут на кафедре микробиологии:
    — Да что вы знаете о плесени, коллега?!
    — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • — Надо что—то к пиву взять.
    — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
    — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
    — Дети, какой можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два...
    — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
    — А бил он...

  • Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

  • Муж говорит жене:
    — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
    — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
    — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
    — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

  • Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Блин, ну каждый год, одно и то же.

  • — Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
    — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц