Анекдоты про кредит
В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
— Вы разве VIP—клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам—вашим конкурентам.Чем реже кто—то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто—то другой вынужден брать кредит на стороне.
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
В банке:
— Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?В банке:
— Я убью его!
— Нет. Убей лучше меня!
— Меня убей!
— А кто вы?
— Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.Януковича спрашивают:
— Правда, что кредит МВФ, который получит Украина, пойдет на возврат Фирташу 5 млрд. $?
— А что, вы хотите, чтобы Фирташ поставил нас на счетчик?Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.Жена взяла кредит в банке спермы.
— Устал расплачиваться...— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим!— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
— Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по—свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
— Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
— Ну?
— Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 — 5 автомагнитол в неделю.Звонок Рабиновича в банк:
— Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
— Да!
— Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
— Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
— Уй, когда же это будет!
— Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете . . .Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.