Анекдоты про кредит

25 Августа 2022 12:16
  • В банке:
    — Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
    — Вы разве VIP—клиент нашего банка?
    — Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам—вашим конкурентам.

  • Чем реже кто—то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто—то другой вынужден брать кредит на стороне.

  • Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
    — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
    — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

  • Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

  • В банке:
    — Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    — Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

  • В банке:
    — Я убью его!
    — Нет. Убей лучше меня!
    — Меня убей!
    — А кто вы?
    — Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

  • — Мужик, курить есть?
    — Нет курить. В кредит могу дать.
    — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
    — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
    — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
    — За валютную не положено.

  • Все идет к тому, что скоро будет так.
    — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

  • Януковича спрашивают:
    — Правда, что кредит МВФ, который получит Украина, пойдет на возврат Фирташу 5 млрд. $?
    — А что, вы хотите, чтобы Фирташ поставил нас на счетчик?

  • Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
    — Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

  • — Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
    — Странный вопрос.
    — Почему странный?
    — Я и не собираюсь его оплачивать.

  • Жена взяла кредит в банке спермы.
    — Устал расплачиваться...

  • — Я с тобой хоть в разведку!
    — Пойдем лучше кредит оформим!

  • — Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
    — Да, одна.
    — Как ее звали?
    — Кредитный инспектор.

  • Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

  • Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол.
    Кассир:
    — Дедушка, вы чего?!
    Старичок:
    — Можно взять кредит под залог недвижимости?

  • Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
    — Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по—свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
    — Не проблема, приходи завтра.
    Назавтра.
    — Ну?
    — Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 — 5 автомагнитол в неделю.

  • Звонок Рабиновича в банк:
    — Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
    — Да!
    — Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
    — Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
    — Уй, когда же это будет!
    — Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете . . .

  • Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121