Анекдоты про кредит

25 Августа 2022 12:16
  • Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

  • Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.
    — Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почем Бентли GT Coupe?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — До фига, а на два года?
    — 12 500.
    — До фига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

  • Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • Беседуют два приятеля :
    — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
    — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

  • Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

  • Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
    — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Секреты мотивации: как заставить себя работать.
    1. Возьмите кредит.

  • — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
    — Ваш кредит погашен... .
    — О, да!

  • Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
    — Ну что там, доктор?
    — Можете смело брать кредит.
    — Так отдавать нечем…
    — А вам и не придётся…

  • — Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

  • Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
    — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

  • Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:
    — По чем Веntlеу GТ Соuре?
    — 250 000 евро
    — А в кредит нa год?
    — 25 000 евро в месяц
    — Дохерa, a нa двa годa?
    — 12 500
    — Дохерa, a нa три годa?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

  • Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

  • Работаю в банке.
    — Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 121