Анекдоты про красоту
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.
Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...
Три дня и три ночи целовал Иван—Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
Она:
— Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну... как будто ты упала с лестницы.— При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
— Всё ты помнишь!Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов — это красота.
Гламур — представление быдла о красоте.
— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я еб*нутая.— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!
— Немало богатырей позабавилось...Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.
— Привет, красавицы!
— Ой, вы нам льстите...
— Еще как!Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.