Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.А вот эти хитрецы на условке, хорошо устроились...
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри мужчина мастурбирует!
— Да не обращай внимания.
— Не могу, он делает это моей рукой.— Доктор, я умру?
— А как же!
— А отчего?
— Вскрытие покажет.Разговаривают двое родителей:
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с ГАИшником.
Познакомлюсь с девушкой из глубинки, чтобы исследовать ее глубинки.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
Жена — мужу:
— Когда вернешься домой?
— Когда сочту нужным.
— Хорошо, только ни минутой позже!Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
— Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
— В детстве я посадил кота в холодильник.
— Ясно.На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.— Почему вас целую неделю не было на работе?
— Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
— Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.