Анекдоты про красивую

Читайте самые смешные анекдоты про красивую. Мы собрали все анекдоты про красивую которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про красивую

24 Мая 2017
  • Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Хорошо… но потом сжечь!

  • Девушка, вам кто—нибудь говорил, что вы очень красивая? — Нет, вы первый будете! — Не буду!

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче.... Жена просто балдеет от счастья... — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

  • В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит: — Учитель, там Павел тонет! — Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.

  • Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • — Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю? — Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая! — Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная. — Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!

  • — У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! — Ну, это… Шевелим мозгами

  • — Мам, купи собаку—у—у—у! — Отстань, не куплю! — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и! — Сказала — не куплю! Отстань! — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и! — Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: — Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

  • Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

  • Молодая девушка на исповеди: — Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая... Св. отец: — Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.

  • Пареньдевушке: — С одной стороны ты очень красивая. — А с другой? — А с другой стороны у тебя лицо.

  • Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

  • — Зачем тебе столько косметики? — Чтобы быть красивой. — А ты что, некрасивая? — Красивая. — От косметики или от природы? — От природы, конечно! — Тогда зачем тебе столько косметики?

331 Анекдот в категории