Анекдоты про красивого

Читайте самые смешные анекдоты про красивого. Мы собрали все анекдоты про красивого которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про красивого

14 Ноября 2018
  • Идут подруги по торговому центру.Одна—другой: — Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая: — Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха.

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света…

  • Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

  • Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

  • Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых: — Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... — Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Чукча пожив в Москве встречает родных. — Ну как ты, здесь, обитаешь? — Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако. — Для чего тебе столько комнат надо? — Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший. — А сортир где? — Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: – Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! – Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

  • — Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.

  • Люди: — Я хорошо рисую — А я профессиональный спортсмен — А я просто красивый и общительный человек Я: — А я умею дышать

  • Мужчина рассказывает собеседнику: — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

  • А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

  • Вызывает Янукович свиту своих советников. — Надо срочно успокоить народ в связи задержанием Юлии Тимошенко. Найдите такое решение, чтобы оно было мудрым, аргументированным, философичным, красивым и самое главное — правдивым. На следующий день свита приходит и предлагает решение: — Обратитесь к народу с официальным заявлением и скажите, что где—то через 50 лет тема ареста Юлии Тимошенко не будет интересовать никого вообще.

  • — Ой, какой у тебя медальончик красивый! — Это мне любимый подарил! — Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу? — Да. По гороскопу я — треугольник.

132 Анекдота в категории