Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В армии:
    Фамилия...
    — чья?
    Имя...
    — чье?
    — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

  • Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

  • Вовочка:
    Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
    — В чем же, Вовочка?
    — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    — Ты болен, Иисус?!
    — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • Подходит один солдат к другому:
    — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
    — Хватит, над ректором уже пошутили...

  • Мама спрашивает сына:
    — А кто съел все шоколадные конфеты?
    Сын:
    Домовой!
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Объявление:
    — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
    — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
    — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

  • — Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
    — Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.

  • Собеседование:
    — Ваше последнее место работы?
    — Надеюсь, что не это...

  • Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

  • Из биографии Вовочки:
    — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

  • Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
    — А что это такое?
    — Это такая еда —«горячая собака».
    Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
    — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
    Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
    — Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

  • — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
    — Ну и как?
    — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...

  • В психиатрической больнице. Врач:
    — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
    — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
    Врач медсестре:
    — Этого — на выписку: он уже выздоровел!

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило".

  • Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам здесь?
    — Нет, здесь воняет.
    Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
    — Нравится вам тут?
    — Нет, здесь воняет.
    Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
    — А здесь вам нравится?
    — Нравится.
    Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
    — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
    — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

  • Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
    — Мама, меня хотели убить!
    — С чего ты взяла?!
    — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
    — Дурак! (короткие гудки).
    Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
    — Сам дурак!

  • — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    — Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

  • Вовочка во младенчестве говорит:
    — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    — Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают:
    — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  • — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
    — И в чем это выражается?
    — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

  • Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
    — Почему плачешь?
    — Богатые тоже плачут.

  • — Мужик, лови топор!
    — Что молчишь, не поймал?

  • Одна подруга — другой:
    — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

  • «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

  • Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
    — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать—то сможешь?
    — А чё я—то?
    — Пускай теперь их родственники опознают.

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

  • Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал...
    Жена:
    — Не ушибся?

  • Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
    — Выходи, драконище, на смертный бой!
    Слышит голос свыше:
    — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

  • Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    — Может мне колготки снять?
    Мужик:
    — Не надо, я так перелезу.

  • — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

  • Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
    — А как же православные?
    — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

  • Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
    — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

  • — Этот антивирус мне напоминает Сталина.
    — Почему? Устраивает репрессии?
    — Да, действует по принципу:
    — Нет файла — нет проблемы!

  • После съемок сериала "Ералаш" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

  • Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
    — Главное — не быть под опытным кроликом.
    Мамашка в возрасте:
    — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

  • Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц