Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

  • Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
    — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
    — Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

  • На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
    — Все листья как листья, а этот как утюг.

  • — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

  • Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

  • — Доктор. У меня голова чешется!
    — Голубчик, да вам её клопы покусали.
    — А можно их вывести?
    — Конечно. С вас 10 долларов.
    — Так у нас же медицина бесплатная!
    — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

  • Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

  • Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    — Ты мне нервы мои верни!

  • Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
    — А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.

  • — Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
    — Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
    «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
    Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

  • — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
    — Мягкий знак после "з".

  • Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

  • Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.

  • Мужик идет домой, навстречу сосед:
    — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
    — Не знаю.
    — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

  • — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
    — Я не хочу жениться, я хочу кушать!
    — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

  • Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
    — В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

  • В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
    — Михалыч, ты чего?
    — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    — Означает, что машина обута в шипованную резину.
    — Это зимой, а летом?
    — Летом?.. Шизик за рулем!

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Мужик на приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
    — Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
    — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как—то обиженно на меня смотрит.

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
    А нет, всё, заработал.

  • Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

  • В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
    — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
    — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

  • — Фима, мы таки едем в отпуск!
    — И куда же это, если не секрет?
    — Едем туда, где «все включено» — к маме!

  • Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
    — А что за "Султан—Кебаб"?
    — "Султан—кебаб" — очень хорошо!
    — А из чего он готовится?
    — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

  • Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
    — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
    — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
    — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц