Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
    Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • Встречаются два охотника, один и спрашивает:
    — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
    А второй отвечает:
    — Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

  • Роза подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Роза разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Роза?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

  • — Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
    — Голодно в Сибири!
    — Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
    — Думаю, там их кто—нибудь скушал.

  • — Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
    — Вам не кажется. Музыкантами—то мой муж руководит.

  • Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
    Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
    Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
    "Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
    "Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
    Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
    Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
    "Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

  • Петрович, а вообще—то вы пьете?
    — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади..

  • В тюрьме:
    — Иванов! К тебе жена!
    Иванов:
    — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • В церкви:
    — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
    — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
    — И что, опять девушкой стану?
    — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

  • — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
    — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

  • Гоги ты знаеш самолет?
    — Канешно. Выдел в кино.
    — Там есть чорный ящик.
    — Да знаю.
    — Он зделан из такого материала,что не разбивается.
    — Да знаю.
    — Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?

  • Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
    — Ну чё старая, заходи раз пришла

  • — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
    — Охота и женщины!
    — А за кем вы охотились?
    — За женщинами!

  • Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

  • Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

  • Дорогая редакция!
    — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, я ваша соседка.
    — Сверху или снизу?
    — Что, вот так сразу?

  • Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
    — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
    Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
    Программист:
    — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
    Жена:
    — Но их было десять!
    Программист:
    — Нет, давай вместе считать:
    — 0, 1, 2, 3...

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • — Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    — Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    — Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Не придумали еще японцы ничего такого, чего—бы русские не сломали....

  • Звонок по телефону.
    — Здравствуйте, пришла вaшa машина.
    — Кaкaя машина???
    — TOYOTA Land Cruser/
    — Кaкой крууузер???
    — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

  • Жена:
    — А у нас вчера под окнами НЛО висело...
    Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
    — Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло...

  • — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
    — Я хотел жениться.
    — Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
    Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
    Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
    — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • — Алло, Васю можно?
    — Пошел к чёрту!
    — А когда вернётся?

  • — Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
    — Смотри себе что—нибудь не привези, папа!

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
    — Эй, вы что делаете, она же взорвется!
    — Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  • Приходит женщина к психиатру и говорит:
    — Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
    — Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
    На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
    — Зачем вы щёлкаете?
    — Я крокодилов отгоняю.
    — Но здесь же их нет!
    — Так я же щёлкаю!

  • Мама:
    — Что бы ты хотел получить на день рождения?
    Сын:
    — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

  • Мастер на все руки из жопы.

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хуя себе...
    Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — Девушка, купите мне мороженое!
    — Альфонс, что ли?
    — Нет, пломбир.

  • — А тебя когда—нибудь сбивала машина?
    — Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц