Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пятачок прибегает к Винни—Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои трудности — я свою долю уже съел.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
— Прыгай в окно!
— Так восьмой этаж ведь!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
— А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
— Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
— Вы убили Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
— Вах! С матча идещь?
— Да!
— Какой счёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор! Помогите забеременеть.
— Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
— Ну, я очень вас прошу!
— Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, помог вам хирург?
— Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
— Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— И что ты сделал?
— Да ничего — попу зашил.Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же Вам вчера уже говорил.Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился:
— Отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»
— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка — деньги.
— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
— А начиналось с задержки месячных...Двое ползут по горам:
— Слюший, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал...— Ты готовить—то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.