Анекдоты про козлов
— Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов "Нечестивец, или Праздник козла"?
— А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
— Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
— Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по—прежнему молчит. — Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
— Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.Ночью в постели назвала мужа чужим именем. Ноль реакции. Какие же все—таки эти мужики козлы!
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
— О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
— Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
— Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да не — в DOOM!Если тебе говорят:
— А за козла ответишь! можно ли считать, что говорящий признает, что сравнение его с козлом оскорбительно для последнего и сам он намного хуже?Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
— Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
— Знаем, знаем!!!
— Хотите испить водицы из копытца?
— Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
— Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!— Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
— Во—первых, сам козёл, во—вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!!
— А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???— Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения.
— Причем за козла ответит Тимошенко.Стишки про козлов
А вам мужчина, я хочу сказать
Что вы козёл и редкостный зануда.
Вас стоило бы в задницу послать,
Но сразу видно, вы уже оттуда!!!Разговор в уборной Хогвартса:
— Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю!!!Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
— Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.Мальчишка—рассыльный, протягивая трубку боссу:
— Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, когда я снял трубку, кто—то спросил:
— Это ты, старый козел?У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.
— Скандал с побитой Тимошенко показал, что, даже находясь в заключении она, переигрывает Януковича.
— Дело в том, что Федорович, играя в политические шахматы, думает, что в них главное «забить козла».— Янукович кого—то накажет за новый Налоговый кодекс, который вызвал бурю возмущения?
— Обязательно. Гарант на днях изучал зоологический атлас и не обнаружил между козлом отпущения и Тигипко ни одного отличия.В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая:
— Ответить за козла.Как говорила моя бывшая: "Мы расстаемся, козёл".
— Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок.
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит:
— Козлятушки ребятушки соси сасок.
Козлята говорят:
— Соси хуек у нас глазок.