Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

  • — Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
    — Да по 50 рублей.
    — Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
    — Но у нас же нет географии?
    — Зато у вас есть по 50 рублей.

  • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
    — У меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Муж жене за ужином:
    — Не пропустить ли нам по рюмочке?
    Жена:
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

  • Как понять, что ребенок уже стал взрослым?
    — Он преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне...

  • У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
    — Что, уже все?
    Палач:
    — Да!
    — А почему я ничего не чувствую?
    — А ты кивни!

  • Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

  • — Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
    — Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г):
    Г: —Деньги!!!
    Ж: —Где??!
    Г: —Жить хочешь???
    Ж: —С тобой??!
    Г: —Раздевайся!!!
    Ж: —А ты?!
    Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
    Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!

  • — Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
    — Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  • Деревня. Парень спрашивает девушку:
    Люся, какой у тебя рост?
    — Метр пятьдесят.
    — Я буду называть тебя полторашкой.

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
    — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
    — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

  • Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Студент в столовой делает заказ:
    — Две сосиски.
    Повар:
    — О, шикуешь!
    — И шестнадцать вилок...

  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

  • Дочка жалуется:
    — Мама, меня кактус уколол!
    Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
    — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

  • Переписка по СМС:
    Спартак — чемпион!
    — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

  • Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
    Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
    — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
    — Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
    — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.

  • — В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
    — Где?!
    — Да, в общем, везде.

  • Жена просит мужа:
    Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    — Какой: тот или этот?

  • Красивое женское тело — это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

  • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    — Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
    — Ну и как?
    — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

  • — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
    А если не видно разницы, зачем пить меньше?

  • У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
    — Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
    Ребе:
    — То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!

  • Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками.
    — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

  • — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
    — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

  • У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

  • Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

  • Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

  • Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
    — О Боже!
    — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации

  • Сара рассказывает о своем муже:
    — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
    — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

  • — Пап, давай играть в цирк!
    — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как?
    — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

  • Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
    — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

  • Надпись на машине:
    — Помой меня. Снизу водитель дописал:
    — Сам месяц не мылся!

  • — Опасен ли птичий грипп блондинкам?
    — Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц