Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
    — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • — Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
    — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
    — И как ты это делаешь?
    — Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...

  • — После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
    — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме
    Кучму. Теперь его так и называют:
    — Наша прелесть.

  • — У него машина такая крутая.
    — Это какая?
    — Там салон из кожи гаишников.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • Позитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Жена просит мужа:
    — Вась, а Вась, скажи мне что—нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
    — Змеючка подколодненькая!

  • Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!

  • — Я вчера чуть с женой не развелся.
    — А почему «чуть»?
    — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

  • Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
    — Такую за раз не переедешь.

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...

  • Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
    — Что же ты, зараза старая, не пришла?!
    — А меня как будто мама не пустила...

  • Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

  • — Вовочка, когда у тебя день рождения?
    — 29 февраля.
    — Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  • Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
    Давайте его повесим!
    — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

  • Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • — У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
    — Вы были вчера у Ройтманов?
    — Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...

  • Василий Иванович шьёт себе красную рубаху. Подходит Петька и спрашивает:
    — А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
    — А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
    — Ага—а понятно.
    Петька уходит.
    — На следующие день — на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад — а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

  • Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
    — Господи, ну в чем я виноват?
    Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
    — Ну бесишь ты меня... бесиишь!

  • — Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
    — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
    — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

  • Встретились две подруги секретарши:
    — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
    — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

  • Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Объявление на пограничном столбе:
    — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

  • Студент звонит маме в другой город:
    — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
    — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, Вовочка, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

  • Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

  • — У нас в стране много бессмысленных вещей!
    — Например, реклама водки...

  • Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты чего тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

  • Париж. Кафе.
    — Мадам торопится?
    — Мадам не торопится.
    — Мадам выпьет чашечку кофе?
    — Мадам выпьет чашечку кофе.
    — Мадам замужем?
    — Мадам замужем.
    — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
    — 16 РАЗ?
    — Месье торопится?

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц