Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Чем отличается зимний рыбак от летнего?
    — Та же пьянь, только в валенках.

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

  • — Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
    — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

  • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

  • На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • — А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
    Роте солдат кошка дорогу перебежала!

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Молодого человека спрашивают:
    — Где вы потеряли руку? На войне?
    — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • 3 алкоголика:
    — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю.
    — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается.
    — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.

  • Мальчик пристает к маме:
    — Мама, как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня голова другим забита.

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

  • Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
    — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
    — Ничего себе, это почти холодец?!!

  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
    — Почему ты не заговорил?
    — Чудак! — отвечает пес.
    — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
    — Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
    — Поручик, а как это произошло?
    — Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
    — Хм, поручик, а как Вы были одеты?
    — Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

  • Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
    — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

  • Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
    — Командир взвода, Козлов.
    Командир взвода кого?

  • Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

  • Секретарша обращается к своему боссу:
    — Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
    — А почему вдвойне?
    — Твоего зама она тоже порадовала.

  • Бабушка — внуку:
    Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
    Внук:
    Картошку.
    Бабушка:
    — Нет, кашу!

  • — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
    — Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    — А что такое желтый лист?
    Грузин:
    — Не знаю, птица, наверное.

  • — Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
    — Что—что, ГИБДДизмом занимаются!

  • Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

  • Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
    — Да... и какая гамадрила это будет носить?
    — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
    — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
    — Ты.
    — А кто же вторая?
    ЖАБА...

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • “Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
    “Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала проститутка.

  • Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
    — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • — Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
    — А может, у вас "белочка"?
    — Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
    — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
    Нет ответа.
    — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
    Молчание.
    — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
    Муж (раздраженно):
    — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:
    — На прошлой неделе папа упал в колодец.
    — Господи! — воскликнула учительница.
    — С ним всё в порядке?
    — Наверное, — ответил Вовочка.
    — Вчера он уже перестал звать на помощь.

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

  • Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Помочь?
    — Угу. Дом подержи!

  • Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

  • Изя:
    — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
    На следующий день мать, получая сотню:
    — Как это тебе удалось?
    — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

  • Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
    — Ну чё старая, заходи раз пришла

  • — Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

  • Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя...
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька, ты что ли?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц