Анекдоты про костюм

Читайте самые смешные анекдоты про костюм. Мы собрали все анекдоты про костюм которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про костюм

17 Октября 2017
  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: — Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: — Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

  • Иногда хочется простого человеческого счастья – стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.

  • — Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику. — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть. — Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник. На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме. — Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала. Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху. — Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

  • Образ советского разведчика: — Волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика: — В неглиже, раком на обложке модного журнала.

  • Встретились два еврея: — Что ты такой грустный? — Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?!

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Папа, купи мне костюм Снежинки. — И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

  • — Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм? — Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.

  • — Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: — Потому что у меня двойня.

  • — Нет! В школу я сегодня не пойду! Во—первых: хоккей, во—вторых: голова болит; в—третьих: набегался — ее на ногах стою... — Ты почему не в школе? — напустились на меня домашние. — Не пойду! — заупрямился я. — Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи. — Пойдешь! — наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей. — С этого и начина и бы, — сдался я. — Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.

  • — Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же тебе сказала: "Нет!".

  • — Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

  • — Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!

  • Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

  • Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: — Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! — А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. — А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: — А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! — Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: — О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. — Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!

161 Анекдот в категории