Анекдоты про костюм

Читайте самые смешные анекдоты про костюм. Мы собрали все анекдоты про костюм которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про костюм

4 Декабря 2016
  • Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

  • Ё*нутость — это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

  • В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове. Доктор: — Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?. Мужик: — В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.

  • В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!

  • Холмс говорит Ватсону: — Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют! Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает: — Скажите Холмс, а как вы это узнали? — Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме.

  • 90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит: — Борис, давай сходим в баньку, по—русски, после дальней дорожки... Борис: — Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш: — Борис, ты что в носках—то? Борис отвечает: — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче—они нарисованные... Буш: — Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...

  • Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

  • Два студента встретились как—то вечером во время дождя перед кинотеатром: — Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ? — А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

  • Приходят инвесторы к Михалкову. — Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем—2 дали. Че—то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? — Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  • Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

  • Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!

161 Анекдот в категории