Анекдот про Костю. Приколы и анекдоты про Костю.

25 Августа 2022 12:16
  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
    — Господи! Мёртвая крыса!
    — Но я переломал ей кости, она мягкая.

  • Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    — Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    — Есть…
    Грузин:
    — Вай! Пачэму нэ носишь?

  • На капоте тачки нацарапано:
    — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
    — Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
    — Да Миша Горбачев.
    — А кто его поддерживает?
    — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  • За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
    — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Уау! Смотри, какая девчонка!
    — Да, клёвая.
    — Давай познакомимся.
    — Давай!
    — Костя.
    Кирилл.

  • Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
    — Это системный ввод...
    — Это системный вывод...
    — Это системный процессор...
    — Это системная консоль...
    — Это системный программист...

  • Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
    — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

  • — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
    — Теперь ты с ним спишь?
    — А ты откуда знаешь?
    — Вообще—то, я про ноутбук...

  • Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как—то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
    — Наверное, болит у него что—то.
    Костя:
    — Да что у него там может болеть, у него же все новое!

  • Звонит мобила, беру. Алло, говорю.
    Оттуда:
    — Здравствуйте, а вы кто?
    — Костя, говорю.
    Голос:
    — Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей, это вы?

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
    — Костя! У меня проблема:
    — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
    — Ты что такой худой?
    — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
    — А ты толстый видать не женат?
    — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
    — И как ты с ними справляешься?!
    — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
    — А как это?
    — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

  • Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:
    — Что же ты вместо "Химки" написал "Хмки"?
    — Ой, это я одну букву проехал.

  • Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
    — Ты что такой худой?
    — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
    — А ты толстый видать не женат?
    — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
    — И как ты с ними справляешься?!
    — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
    — А как это?
    — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21