Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
— Умер от варенья?!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Кошка с котом играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:
— Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме.
— Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.
Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:
— А на обратный путь?

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните:
— Пе—чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Капля лени переносит море работы на завтра.

Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
— Наконец—то свежий воздух!
Патологоанатомом:
— И люди живые!
Гинеколог:
— И лица, лица!..

Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
грузина , вскрикнула. Грузин говорит:
— Не бойся , проходи , я его держу.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
— Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
— Ну, так, на всякий случай.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент тихим шепотом:
— Да, у нас почти все с нее начинали.

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто—то...

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э—э, жёсткий диск несу...

Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле:
— Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
— Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!Народ обожает эти магические слова.

Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать.

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

Деревенские будни.
— Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
— Потому что дед красит забор.

Парень спрашивает девушку:
— Люся, ты покрасилась?
— Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, решил напиться?
— Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!