Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
    — Все только пьют пиво и купаются.

  • Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
    — Что случилось?
    — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера!

  • Французский ресторан. Официант подходит к клиенту:
    — Что бы вы хотели заказать?
    — Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком!
    — Это невозможно — он не отдаст!

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Парень спрашивает священника:
    — Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
    — Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
    — Десять, но то ж в крематории.

  • Объявление в институтской столовой:
    Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • — Вот при Сталине порядок был!
    — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

  • Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
    — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
    Вовочка:
    — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

  • В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
    — Доктор, что—нибудь серьезное?
    — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

  • В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»

  • Пpиехала Лисица из Китая...
    — Вот — говоpит — в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,
    называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц — ЗУЙ...
    А Хоpек говоpит:
    — А я в Китай не поеду.

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

  • В магазине:
    — У вас есть сыр "Рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

  • Грузин был в зоопарке:
    Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
    — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

  • Культура распития алкогольных напитков:
    — Текила — лизнул, выпил, куснул;
    — Мартини — заказал, выпила,... дала;
    Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
    — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
    — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

  • — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
    — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

  • Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает:
    — Больной, как себя чувствуете?
    — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца.
    Медсестра разозлилась от такой наглости:
    — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу.
    Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит:
    — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает.
    Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит:
    — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем—то переспал.

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    — На, зажарь мне его на сале.
    — Так ведь нет у нас сала...
    — Так зажарь его на масле.
    — Нет у нас масла.
    — Так зажарь мне его просто так!
    — А—а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    — Да здравствует свободная Украина!

  • У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
    — Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
    Врач немного смущенно говорит:
    — Мне кажется, он идет на поправку.
    — Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
    — Потому что он всех нас узнал.

  • В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90—х.

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

  • Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
    — Что будем бить?
    — Мне ТАНК на всю спину!
    Проходит 20 минут, мастер говорит:
    — Готово!
    — Так быстро?
    — А что тут — всего 4 буквы!

  • Ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там??
    — Это Жан Клод Ван Дамм!
    — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

  • — Ты водку пьёшь?
    — Только по праздникам.
    — А когда у тебя праздник?
    — Когда есть водка.

  • Разговаривают двое коллег:
    — По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
    — Без семьи и детей?
    — Без стыда и совести...

  • Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

  • Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
    — Та—ак! И где же это ты был?
    — На кладбище дорогая.
    — (испуганно) Ой, кто—то умер?
    — Ты не поверишь — там все умерли.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
    — Ну, теперь на граммзапись.
    Идут в буфет, и он говорит:
    — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

  • — Как называется самое мощное американское химическое оружие?
    — Макдональдс.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц